Bài viết dưới đây góc nhìn của Esther Perel, 60 tuổi, chuyên gia trị liệu tâm lý người Bỉ, san sẻ trên Theatlantic về chuyện cặp bồ ở những người có hôn nhân êm đẹp, sau nhiều năm bà tham mưu, nghiên cứu về vấn đề này.
Priya có cuộc sống viên mãn bên chồng, Colin, với những đứa con đáng yêu. Chồng cô đẹp trai, thành đạt, yêu vợ và khoáng đạt với mọi người, bao gồm cả bác mẹ vợ. "Cuộc sống của tôi rất tốt", Priya kể. Nhưng cô đang bắt bồ - với một người mình chưa từng ngờ tới: Anh chàng tài xế tải, với đầy hình xăm trên người. "Chuyện này khiến tôi hổ ngươi khi kể ra và hủy hoại mọi thứ tôi đã vun đắp", người nữ giới 40 tuổi nói.
Thực vậy, ngoài bệnh tật và cái chết, rất ít sự kiện trong cuộc sống đôi lứa có sức tàn phá lớn như bồ bịch. Nếu chồng Priya phát hiện vợ nhân ái tình, anh hẳn sẽ suy sụp.
Có vẻ lạ là, cặp bồ đề đạt thái độ của cả nền văn hóa và của mỗi cá nhân với ái tình, ham muốn và sự cam kết - những điều đã đổi thay rất nhiều trong mấy trăm năm qua. Xưa kia, và hiện nay ở nhiều nơi trên thế giới, hôn nhân là một kết liên có tính thực dụng nhằm bảo đảm sự ổn định về kinh tế và sự gắn bó về tầng lớp. Nhưng với Priya và Colin, một cặp phương Tây đương đại, hôn nhân là sự gắn bó tình nguyện giữa hai cá nhân dựa trên tình yêu và sự thấu hiểu chứ không vì quyền lợi hay nghĩa vụ nào.
Chưa bao giờ những đợi mong của chúng ta về hôn nhân nhiều như hiện giờ. Chúng ta đòi hỏi bạn đời vừa phải là tri kỷ, mang đến sự ổn định, an toàn, dễ hiểu, đáng tin tức nhưng cũng người đó phải bí mật, đầy lưu lạc, mạo hiểm. Chúng ta vừa muốn được thái hoà, vừa mong thách thức, vừa thích sự thân quen và ham cái mới lạ. Qua nhiều ca tham mưu, tôi nghe không biết bao người nói: "Tôi yêu vợ/chồng lắm. Chúng tôi là bạn thân và hạnh phúc bên nhau", nhưng câu tiếp theo lại là "Nhưng tôi đang cặp bồ".
|
|
thỉnh thoảng, người chúng ta độ bên ngoài hôn nhân không phải là một bồ mà chính là phiên bản khác của mình - phiên bản nổi loạn. Ảnh: Reader's Digest. |
Nhiều người trong số đó đã chung thủy suốt nhiều năm, có khi cả vài thập kỷ. Họ nghe đâu là người rất cân bằng, chín chắn, chu đáo và toàn tâm toàn ý với gia đình. Nhưng một ngày, họ rẽ vào lối mình không bao giờ ngờ tới. Vì điều gì?
Nửa say sưa, nửa lo âu, Priya kể cho tôi về cuộc tình của cô: "Chúng tôi chẳng biết đi đâu nên thường trốn trong xe tải của anh ấy hoặc ôtô của tôi, trong rạp chiếu phim hay ghế đá công viên, và bàn tay anh ấy khám phá thân tôi. Tôi cảm thấy như mình đang tuổi teen". Priya kể số lần cả hai làm "chuyện ấy" chỉ đếm trên đầu ngón tay, tức là, mối quan hệ nghiêng về cảm giác khêu gợi chứ không phải vì sex. "Nó khiến tôi cảm thấy mình đang đích thực sống", cô thổ lộ.
Khi lắng tai Priya nói, tôi bắt đầu nghi ngờ rằng việc cô bắt nhân tình không phải vì chồng hay do mối quan hệ gia đình. Câu chuyện của cô gợi tôi nghĩ tới những điều mình đã trằn trọc lâu nay: Cuộc tình ngoài luồng như một hình thức tự khám phá, một đòi hỏi cho cái tôi mới mẻ. Với những người đi từng điều này, bắt nhân tình không giống như tả của một vấn đề, mà như sự mở mang trải nghiệm bao gồm sự lớn lên, khám phá và biến đổi.
Có thể nhiều người sẽ phản đối "Cái gì gọi là tự khám phá? bồ bịch là ngoại tình, dù bạn có gắn cho nó cái nhãn đẹp đẽ thế nào. Nó là sự tàn ác, ích kỷ, lừa dối và bạo hành". Nhưng rõ ràng, Đôi khi, người chúng ta quãng bên ngoài hôn nhân không phải là một ý trung nhân mà chính là phiên bản khác của mình . thành thử, thường điều khiến người ta đam mê nhất trong mối quan hệ vụng về không phải là người thương trẻ trung, hấp dẫn mà là phần mới mẻ ở chính họ.
Hãy nhìn sâu vào các khuyết thiếu trong hôn nhân để hiểu trường hợp của Priya là một ví dụ về cái gọi là "hiệu ứng đèn đường": Một người đàn ông say rượu tìm chùm chìa khóa bị mất không phải ở nơi anh ta đánh rơi mà ở chỗ đèn sáng. Con người có thiên hướng lóng sự thực ở những nơi dễ dàng cho họ nhất thay vì ở vị trí dễ tìm ra nhất.
Tương thi bằng lái a1 tự, đổ lỗi cho một cuộc hôn nhân thất bại là cách dễ hơn đối mặt với những câu hỏi hắc búa về sự tồn tại, những thèm khát, nỗi chán chường của chính mình. Vấn đề là, không giống như người say - lùng một cách vô bổ chùm chìa khóa ở nơi không đánh rơi, chúng ta có thể luôn tìm được các vấn đề trong một cuộc hôn nhân. Chúng chỉ không phải là chìa khóa đúng để mở ra ý nghĩa thực thụ của việc bắt nhân tình.
Một cuộc "khám xét" hôn nhân của Priya kiên cố sẽ cho thấy vài vấn đề: Chênh lệch vị trí khi chồng kiếm nhiều tiền hơn, nếp nén giận và tránh xung đột của cô, sự nhàm khi bên nhau nhiều năm... thực tại là một đôi có "vấn đề" không có tức là các vấn đề đó sẽ dẫn tới việc cặp bồ.
"Tôi nghĩ là vì chính cô, không phải vì cuộc hôn nhân của cô", tôi nói với Priya. "bởi thế, hãy kể cho tôi nghe về cô". "Tôi luôn là cô con gái tốt, người vợ tốt, bà mẹ tốt. Biết vâng lời, luôn đạt điểm cao", Priya kể.
Xuất thân trong một gia đình truyền thống, Priya chưa bao giờ tiệc tùng, say xỉn hay ra ngoài quá khuya. Sau khi tốt nghiệp đại học, cô cưới được chồng tốt, và hỗ trợ gia đình như con cái của những người có cha mẹ nhập cư vẫn làm. hiện, cô đặt lại cho mình câu hỏi: Nếu tôi không hoàn hảo, họ sẽ vẫn yêu tôi chứ? Cuộc sống của tôi sẽ thế nào khi tôi không còn "tốt" nữa? đơn chiếc hơn hay tự do hơn, có nhiều niềm vui hơn?
|
|
Ảnh: ConversationsConnie. |
Cuộc dan díu của Priya không phải là triệu chứng hay một bệnh lý, đó là một sự khủng hoảng về bản sắc, một sự sắp đặt lại nội tâm. Các con gái cô đang bước vào tuổi teen và tận hưởng sự tự do cô chưa bao giờ biết tới. Priya vừa ủng hộ con nhưng cũng thầm ghen tỵ. Bước gần nửa đời người, cô cũng đang có cuộc nổi loạn thay cho thời vị thành niên.
Những câu chuyện tình ái bị nghiêm cấm vốn luôn đẹp, đặc biệt khi nó đối chọi với những ràng buộc nhàm chán của hôn nhân và gia đình. ngoại tình được định nghĩa bởi sự mong manh, khó nắm bắt và mơ hồ. Sự vô định, cập kênh, chẳng biết khi nào sẽ gặp lại, trở thành mồi nhen giữ cho ngọn lửa khát khao luôn cháy trong cuộc tình lén lút. Khi tằng tịu với một người khác hẳn mình về thứ hạng, văn hóa, thậm chí tuổi tác, chúng ta cho mình thời cơ bước vào cuộc chơi mà thực tại không có được.
Nhưng khi sự ngăn cấm không còn, khi những cái nên thơ xen lẫn những điều tầm thường, điều gì sẽ xảy ra? Một vài đôi hạnh phúc bên nhau nhưng hầu hết các cuộc cặp bồ đều kết thúc, ngay cả khi hôn nhân cũng đổ vỡ. Dù cho cảm xúc yêu đương là có thật, cuộc vụng chỉ là duyên trời định trong các cuốn tiểu thuyết lãng mạn. Nếu thiếu vị ngon của sự dấm dúi, liệu mối quan hệ với tình nhân có giữ được sự cuốn hút? Nếu Priya và tình nhân hình xăm của cô có phòng ngủ riêng, họ có bên nhau khúc khích như khi tự tình phía sau chiếc xe tải?
cặp bồ đưa Priya trở lại thời tuổi teen mà cô chưa bao giờ có. Một số người khác thì thấy mình được sống lại ký ức thời mới yêu. Có những người lại lạc lối khi cố tìm lại những nhịp họ đã bỏ lỡ.
Anh Dwayne luôn có những ký ức tươi đẹp về mối đầu đuôi thủa sinh viên - cô gái Keisha. Đó cũng là người đem lại cho anh trải nghiệm tuyệt nhất về sex. Qua thời kì, anh thường tự hỏi điều gì sẽ xảy ra nếu hai người không chia tay.
"Tôi tự hỏi liệu cô ấy lấy chồng chưa, có còn quyến rũ như xưa...", Dwayne nhớ lại. Và câu trả lời hiện ra chỉ sau một cú lướt mạng . Hóa ra cả hai ở cùng đô thị. Cô người cũ vẫn nóng bỏng và đã ly hôn. Còn Dwayne đang có gia đình hạnh phúc, nhưng sự tò mò khiến anh bấm nút "kết bạn" và chẳng bao lâu sau, cô đã trở nên bồ bí hiểm của anh.
Tôi vẫn thường nói với các khách hàng của mình rằng, nếu họ có thể mang tới cho hôn nhân của mình 1/10 sự dũng cảm và "chịu chơi" mà họ dồn vào cuộc bắt bồ, cuộc sống gia đình của họ sẽ dị biệt lớn. trí nhớ tượng sáng tạo của chúng ta hình như phong phú hẳn khi làm điều bị cấm đoán hơn là trong mối quan hệ nghiêm trang.
Nếu Priya thành công trong việc chấm dứt ngoại tình, một câu hỏi mới lại được đặt ra: Cô ấy nên kể với chồng hay mãi giữ bí mật đó cho riêng mình? Liệu hôn nhân của họ có vượt qua nỗi đau sau khi nó được tiết lậu hay tiếp tục duy trì bằng sự bưng bít lừa dối? Tôi không có câu giải đáp cho những câu hỏi đó. Nhưng tôi đã thấy quá nhiều trường hợp vô tình bị lộ mà để lại vết sẹo không thể xóa mờ. Tuy vậy, trong nhiều trường hợp tôi có thể giúp các đôi nói ra sự thật theo hướng mở ra cho họ những kênh giao tế mới.
dù rằng cặp bồ trở thành động cơ chính của việc ly dị ở phương Tây, tôi thấy nhiều đôi vẫn bên nhau sau sóng gió này. Tôi tin hôn nhân của Priya và Colin còn nhịp giữ giàng nhưng sự gắn kết trong tương lai của họ phụ thuộc vào cách ứng xử của cả hai. Họ sẽ mạnh mẽ hơn hay đắm chìm vào cảm giác ngờ vực, nhục nhã? Liệu Priya có thể có thể bước ra khỏi cõi mê và đối mặt với nỗi đau mình gây ra? Liệu Colin có tìm được sự khuây khỏa khi biết vợ phản không phải vì hết yêu hay không hạnh phúc với anh? Và liệu anh có thấy được góc trẻ trung, hào phóng ở vợ mình - điều cô mới phát hiện ra khi bước vào cuộc vụng?
Với các đôi tìm tới tư vấn chuyện ngoại tình, tôi cho rằng cuộc hôn nhân của họ đã chấm dứt, nên chi, câu hỏi tôi luôn đặt ra cho hai người là "Các bạn có muốn bắt đầu lại không?".
Vương Linh
0 nhận xét:
Đăng nhận xét